丈夫讨厌妻子怎么办（老公厌烦妻子了,妻子该怎样反击？老公不爱妻子十大表现）
大家好，小杨来为大家解答以上问题，丈夫讨厌妻子怎么办，老公厌烦妻子了,妻子该怎样反击？老公不爱妻子十大表现很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
各位老铁们好，相信很多人对老公厌烦妻子了,妻子该怎样反击都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于老公厌烦妻子了,妻子该怎样反击以及老公不爱妻子十大表现的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
1、老公想换老婆，老婆该不该放手这个问题要根据两个人的具体情况而定。基本上有两种，一种是放手，一种是不放手。会选择果断放手的就是比较硬气有实力、有能力的女人，不管什么原因，只要老公有想换掉自己的想法，最简单的做法就是成全他，果断放手。
2、第二种就是不放手的，或者是不会果断放手的，例如是男方有错，还想抛弃糟糠之妻的，这种男人应该耗死他，最起码不能让他轻易的脱身
他老婆骂你小三，那么你到底是不是小三呢？如果你真的破坏了别人的家庭，骂你是小三都是轻的，你还想着怎么去回击，你脸皮咋就这么厚呢？还真的不知道这世上有礼义廉耻？不知道什么叫伤风败俗？如何你不是小三，只是和他因工作的原因接触的多些，让他老婆误会，那你就可以理直气壮的回怼她，你没做贼，就用不着心虚，总之，千万不要做丧良心的事。
一.积压矛盾，各种不满叠加，缺乏合理表达渠道
一位妻子，抱怨丈夫不够温柔体贴，时常不回家，让我帮忙出个招。
两个人坐着，妻子抱怨说，丈夫现在时常不回家，现在也不怎么碰她。
丈夫听了冷笑了一下，你怎么不说你以前怎么对我的？我几次回家想要和你发生关系，你都晚上要出去打麻将了？
妻子一脸委屈，这都是几个月前的事情了，我现在都不打麻将了。
这个案例很好的说明了一个问题，夫妻的关系是有延迟的，夫妻本来就是两个人，有延迟是正常的，很多时候当下的敌意是对过去的不满，承受的一方当下没有犯错，当然各种委屈。
我姐姐和姐夫以及我一次出去旅游，到家的时候，姐夫和声细语的说你把孩子抱上去，我去停一下车，姐姐勃然大怒，自己停车，你管我做什么？
我和姐夫都一脸茫然，姐姐为什么突然这么大脾气？
后来找姐姐聊了一下，原来昨晚在宾馆里面孩子夜里哭，姐姐让姐夫帮忙冲奶粉，姐夫说你自己可以做怎么还叫我，然后继续睡觉。
回来的路上姐姐越想越气，姐夫已经完全忘了这事情了，姐姐的愤怒来自昨晚的不满，姐夫当下看似无辜，实则罪有应得。
很多事情发展成吵架，都是双方觉得自己占理，觉得委屈，越委屈越吵，双方都不懂对方委屈什么，只是看到对方丑陋，这么不在乎自己。
2.交流都靠猜，理所当然的认为对方应该懂自己
一位妻子抱怨，自己怀孕了，丈夫还经常买辣味的食品回来，她想吃酸的，丈夫都没买。
我问她，你有和丈夫讲你想吃点酸的零食吗？
她直接呛了我一句，他是我老公啊，我怀孕他不应该知道我想吃酸的吗？他如果这么不懂我，说明不爱我。
我淡定的回了一句，他确实不爱你。
妻子急了，立刻反驳我，我丈夫怎么可能不爱我，罗列了很多对她好的事情，说完之后自己笑了出来。
我们很多时候不明白夫妻是不同的个体，彼得潘给路人指路，说，往前走，往左，然后再往右，很快就到了。
问路的人当然听不懂啊，我们习惯于理所当然的认为别人应该轻易的懂自己，这是非常大的误区。
一位丈夫说，妻子房事像木头，性*生活简直没法过。
我让她直接和妻子说，然后再带着妻子逛一逛情趣店，看一看色情影院，女人都追求美，那些诱惑衣服她们也心动的。
丈夫阅尽A片无数，妻子白纸一张，这到底怎么和谐？说不定妻子一直嗨认为，方式女人就应该像木头才会让丈夫喜欢。
我们羞涩于自己的表达，总希望对方能猜到来满足自己的自恋，总认为自己要的不如对方主动给，说白了：一是满足自己的自恋，对方的奉承让我们感觉自己的魅力，二是不负责任，因为要求里面包含着代价，要求对方之后再应对对方的要求就会低人一等，我们只想得到自己得到的，却不愿付出相应的代价。
3.用交流来发泄，交流变成了敌意的表达
在1中，我们说过交流延迟了，一方很可能在没有意识到的情况下得罪了另一方。被得罪的一方当下又不说，敌意与不满藏在那里。
等到机会合适，不满的一方会用一些语言刺激对方，这时候对方无辜，心中不爽，忍着，也不说。
就这样开始死循环把，今天我心情不好，想起来前两天的事情，报复一下，报复完之后爽了，心情好的时候又收获了对方的报复，一次次循环，无穷尽，双发都已经忘了之前到底怎么产生矛盾的，只记得对方是那么的恶毒。
夫妻间当下的矛盾，包含着一个很长的过去以及对过去的片面记忆。
夫妻没有隔夜仇，要是仇恨隔夜，等着吧，一系列化学反应和物理叠加将要开始。
4.三个家庭的问题在一个家庭爆发
一个妻子，和丈夫吵架了，跑回了娘家，娘家各种指责与冷漠，妻子完全感受不到爱，只能独自承担，这时候丈夫的罪过会被无限放大。
我们身上总是带着原生家庭的影子，我们总是试图重新回到原生家庭的样子，无论原生家庭是好的还是坏的。
可以体验一下，青春期被父母监视，到了大学舍友肯定在监视你，有好多眼睛监视你，儿时我们被迫接受糟糕环境，长大了我们主动创造糟糕坏境。
如果一个妻子能够得到原生家庭的支持，她在现有家庭中的地位会提高很多，这个支持有内心也有物质。
婚姻问题之所以复杂，是因为需要在一个家庭中处理三个家庭的矛盾。
二.我们通过小事传递权力，小事的摩擦代表夫妻权力的摩擦
我接过一个让我惊叹的案例，和题主异曲同工。
起因简单到常人无法理解，妻子套垃圾袋，让丈夫帮她拿一下垃圾篓，丈夫在看电视，不愿意，妻子非要丈夫来，丈夫实在被烦的没办法，过来拿垃圾桶，嘴里还念叨，自己可以完成，还非要麻烦我。妻子不乐意了，立刻反击，你自己可以做饭，为什么还要我做？你自己可以解决生理需求，怎么还要和我做*爱？
丈夫一听也气啊，开始各种指责，说到了兴头上，丈夫把垃圾篓甩了，妻子顺手把垃圾袋甩在了丈夫脸上，就这么打起来了。
丈夫是这么想的：你明明可以自己套，这么简单，还要麻烦我做什么？
妻子是这么想的：你顺手帮我弄一下就好了，怎么这么不耐烦？你结婚之前不是这样的。
仔细的对比一下两组想法，可以出现一个隐约的东西：权力，或者说是控制。
妻子可以自己做，却让丈夫来，这是一种权力的传达，你需要按照我说的来。丈夫不是不愿意拿垃圾篓，只是讨厌这种被控制的感觉。
我们一直不愿意承认，家庭中有很浓的权力感。
拿一个特别明显的例子，婆媳关系。
婆婆总是管着儿媳，儿媳反抗，双方矛盾激化。
婆婆与儿媳属于完全被动接受的关系，是属于亲密关系里面最不亲密的一种，相互间会有很多的猜疑。
婆婆通过一些小事的管教，可以顺利达成权力的传递，儿媳可以很容易做到婆婆的指令，但是就是不愿意，因为不愿服从。事情虽小，但是凭什么？
在激情期，我们总是会拼命的让渡权力，看那些各种誓言，
宝宝，你晚上睡不着要打老公电话哦。
当我们追求、暧昧、激情的时候，做的所有的事情都在传递一个信念，我可以被你控制，你的无上权威我无比认可。
可结婚之后，感情进入平淡，都是一句“你变了”做总结。
这种不断浮动的权力位置和不断的对权力的要求，是这些小的矛盾的根源，表面上一件小事，直接决定着气势和未来走向，小事件涵盖着大学问。
我非常不建议上网问夫妻矛盾，问的一方总是楚楚可怜，都是误导答题者，答题者看不到全局，结果大多是被激起愤怒，非常统一的劝离。
古人云：宁拆十座庙，不拆一桩婚。
这个是常年累月积累出来的大学问，因为外人根本不了解到底发生了什么，只是单方面的情绪感染，帮倒忙。
如果对方真的那么蛮恨无力，错都是对方，早就离了，离的心安理得，就是因为内心是矛盾的，自己也分不清对错，才要问，才会不知道如何选择。
回到最初的案例，为什么妻子要丈夫套垃圾袋，丈夫不愿意，妻子会继续喋喋不休，直到丈夫来？
对方越是不愿意，权力的传达越是明显，当妻子发出了命令，丈夫不予以回应，这时候，就不是套垃圾袋这件事了，而是自己的权力是否能够执行。
生活中这样的小事比比皆是，我们总是试图通过指责来达成权力感的满足，通过指责达成控制，这是所有家庭矛盾的根源，用错误的方式掩盖自己不好意思说出来的需
1、与脾气暴躁丈夫相处，一个是装憨买呆不理他，就拿你没办法，同时自己得有足够的忍耐性，才能制服他。另一个是不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，这是针尖对麦芒的做法，这种方法太度就是走向离婚之路。
2、不管在丈夫发多大的火，你不给他争吵，让着他，耐生耐气，他那躁皮气的导火线就点不着，过去老人离婚的就较少，大部分都是受孔子三从四德的思想影响。现在人思想开放了，不合适就离婚，也不是什么丟人的事，顾忌没有了所以离婚的就多了，谁还忍受那种不公平的生活。
3、象你这种情况，既然放手离婚了，就不应该再复婚，知道他那样躁皮气又不肯更改，又何比免強自己在一起，顾忌太多。既然你又不肯放手，就学着忍耐呗。他爆躁可能是忧郁症所引起的，一个人再生活压力大的时候，想三想四，又没有好的办法去改变，加上本来的躁皮气，就会更加严重。解决办法去看心理医生，通过疏导兴许能好些。
4、再一个就是忍几年，等孩子学业有成，走向工作岗位，家庭状况就会有所改变，孩子不上学家庭就少了一份压力，压力没有了他那精神紧张的躁皮气，就会象谢了气的皮球，自然就没了。
5、离婚也并不是解决问题的唯一办法，因为有孩子在中间牵扯就不会妥清水，会因各种原因再纠缠一起。看的出你有一颗善良的心，并且积极能干，是想得开之人，处处为家人孩子着想，为整个家庭着想，就学着忍耐点呗。
关于老公厌烦妻子了,妻子该怎样反击的内容到此结束，希望对大家有所帮助。
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